مجرد عاشق للوحده والانعزاليه

بسم الله الرحمن الرحيم

لدي رغبه جامحه وحب لها في الابتعاد عن الناس وعشق الوحده والعزلهولاأدري هل كلمة[جامحة]أتت في مكانها الصحيح أمجانبهاالصواب؟! اعتقدانه[جانبها]ومع ذلك فلن أبدلهابأخرى ,لأنهامثلي فأناانسان جامح يجانبني الصواب كلما سعيت اليهومع ذلك راض بحالي رغم حالي ليس راضيا"بي ,ولكن هذا هو قدري الجاثم على صدري كالصخره ولاأستطيع أن ازيحه، لهذا أنا أعايشه بكثير من الغضب وقليل من الشكوى . لاشيء يحمي الانسان أكثر من الوحده ولاشيْْْءيجلب الحزن أكثر منهاكذلك ولكن حزنها حزن شفاف وأليف انه يختصر العالم كله ويمحوره في كيانك، واذا قدرلعينك أن تدمع ،فان دمعتهالاتسقط الى الخارج على وجنتك،لكنها تهوي الى الداخل لترى عروق قلبك . انني اتعب بالفعل من الناس، اتعب واكره واخاف من رؤيتهم،ومن كلامهم،حتى من تساؤلهم ووجودهم اتعب...لهذا احببت ظلام غرفتي وزاويت حزني وتفكيري وسكوتي"وهكذا بقيت مع نفسي وخطفتهامعي الى الانعزاليه والظلام الخالي،أو بين اربعة حيطان،أوفي زاويه فارغه في ظلام غرفتك،أوعلى قمه جبل خال ، أو بين فرشه وبطانيه تغطيك ومخده تشرت دمع عيني كنت احضنها وتحضنني وارددمعها بيت الشعر القائل [[ أنا من أهوى ومن أهوى أنا ]]. فمن أين للمتعب أن يرتاح ؟،زمن أين للمتسائل أن يسمع الاجابه؟ ومن أين للمتصدع المتهدم المتناثرأن يلم شتاته؟ ومن أين لمن ضاقت الوسيعه رغم رحابتهاعلى فكره وخياله وأحلامه المهدمه واماله المفقوده؟ من أين له أن ينام على جنبه دون أن ينفجر رأسه من التفكير او ان تحرق عينه من البكاء او ان يمزق قلبه من الاحباط و . انها اسئله مقلقه تتغرس في الصدر كالسكاكين،ولكنه القدر مثلما قلت، فلا مهرب ولاملجأ ولاسند ولاعزاء. انني في هذا اليوم بالذات غائب عن الوعي وعن العالم تماما"،لااستحق الشفقه ولكنني استحق أكثر منها بمراحل............... من بعد كلامي هذا يتبين لكم كم أنا،ضعيف قادر، أو قادر ضعيف.... انني منهك،واحتاج لمن يحملني على جناحيه ولايتوقف عن الطيران
افتقد من له قلب يحس بمن امامه بدلا من حب خائن دهورني اكثر
افتقد كل من يقال عنه صديق يعوضني عن من غدرو وخان عهد الصداقه وتركو من هو خالص الوفاء بالصداقه
افتقد من هو ملئ قلبه بالحنان والمشاعر الرقيقه

فهل اعذر يا من قرء كلامي لما انا
اخاف من الناس والعالم؟
لما انا اخاف التحدث؟
لما اخاف المحاوله؟
لما انا لجئت الى غرفتي ؟
لما انا عشقت وحدتي؟
لما انا عشقت الظلام؟
لما اصبحت ارى اني لا املك شخصيه ؟
لما اصبحت اكره الناس؟
لما اصبحت اعيش في خوف ورعب وتحطم قلب؟
ولما اصبحت اخاف الحب؟
لما اصبحت اخاف ان اكون اصداقاء بعد فقداني كل من لي من قريب وبعيد؟
فهل اعذر على ما انا عليه ؟؟؟

مع ذالك نفسي ترى انه صواب وعقلي يرفض ذالك واحاول التعايش مع الامرين
واصبحت ارى اني لم يبقى لي الا القليل من الايام
ّّّّّّّّّّّّّّّّ
ودمتم بخير